Анекдоты

Крик

Фразы которые мы используем (или думаем про себя) во время игры в сами знаете что )

1.Вов,что это?
2.Фигасе,прыгать можно,классная игра.
3.Ммм,не работает квест,ну лан,пойду другой сделаю. .
4.Чёрд. . а почему у того шамана есть вот этот скил,а у меня нет,ничего,потом дадут
5.Мля. . .талант не работает,перераскидаю талы.
6.Ммм,пве или пвп,шо воно таке?
7.А прикольно я того лока убил,только потом пал подбежал и с тычки убил,наверное он одет лучше.
8.Мля. . .что то я не за тот класс играю,меня все убивают
9.Палы ОП
10.Локи ОП
11.Роги ОП
12. мля,чего же так серв логает,говорят есть не лагающие
13. Что значет я не на официальном???
14.Что,платить!Я в СССР рос,это нам должны,а не мы. . .
15.Не,не пойду на офф,это работа,а я фан получаю
15,5. Вайп. if(кибердрочер) goto:пункт 3; else return offserver;
16. Так,триальчик. . 10 дней.
17. ОМФГ мой пет ообежал дерево,нифигасе. . .
18.Ключи,130 грн,так это чепуха
19.ППЦ,как тут классно всё работает
20.Яд!
21.Яд!
22.Капец данжи проскриптованные всё пашет. . .
22,5. Кто-то скупает золото,мм,и по чём?
23.ММ,вроде всё работает,но меня убивают. . .
24,5. 10к - 3 месяца. . .так это пустяки
24.Палы ОП. Пошёл качать Пала
25.Локи ОП. Пошёл качать Лока
26.Ханты ОП. Хантер 60й уже есть,друганы зашарили лвла
26,5. ППЦ,все ОП,ДК паунят.Уйду в Ленягу. . .
27.Капец,Близы,за что я плачу,почему на оло лаги!!!!!
28.ГМ,верни мне шмотку,я её по пьяне дизнул
29.Гильда набсов,ничего не могут,даже сраный ИВК 1го боса убить не могут.
30. Трансфер/забил/рерол

Если пью я из бутылки -
Не беда!
Ману требуют абилки,
Да, да, да.

В инсты я беру бутылки,
В рейды я беру бутылки...
А также фляги, флаконы, канистры...

Только толку от абилок,
Что бомжу с пустых бутылок -
Е-рун-да!

***

Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога

Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет

Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаман он вроде.

Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.

Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.

Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.

Видишь тот железный гроб
Что смердит как нужник -
Паладин до нас пригрёб
Значит будет ужин

Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло

Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно

Гайд по убийству паладина Кто есть паладин?
Паладин - это читобагоюзер, которого не любит никто и хотят уметь убивать абсолютно все. В данном гайде мы поговорим о том, как убить паладина, используя группу из 5 человек. Условно назовем её “гопнеги”.

Где его искать?

Встречается повсеместно, можно найти в любом рейде. Подходить для разговора нужно неспеша и с простым есстественным вопросом “сколько будет 2х2?” отвести его в сторонку для последующего базар-вокзала.

Что нужно иметь с собой?

Как я уже говорил, нам необходима группа минимум из 5 человек, желательно наличие 2-х хантов, 2-х хиллеров и хотя бы 1 танка (обязательно со щитом!!!). Все остальные классы - бесполезное мясо против паладина. Вся группа должна быть одета в фулл синьку минимум. Можно, конечно, попробовать проатачить паладина группой из 2-3-х человек, но это для этого нужно недюженное мастерство и очень крутой эквип, фулл эпиг гладиатор минимум. В наше время это также сложно достать, как рабочий примус.

Чем опасен паладин?

Начнем по порядку:
1) Молот Правосудия (в простонародье “стунилка”) - очень сильная штука, в принудительном порядке заставляет считать звезды на небе, пока жертва считает звезды - уже по тихой сходит с ума и получает урон.

2) Божественный Щит (в простонародье “бабл”) - ещё более сильная вещь! Ходят легенды, что под этим Щитом паладин становится непобедимым, как сами боги, висит данный протект довольно долго, несколько минут. Является читом с почти одноименным названием - “god mode” (англ., прим. автора) “режим бога” (русс., тоже моё прим.).

3) Возложение рук (в простонародье “лох”, видимо этим самым становится тот, против которого сия абилка применяется) - невероятно сильная вещь, сравнимая со “2-й космической”, позволяет паладину 100% убить всех противников в радиусе поражения.

Так какая там тактика?

Итак.
После того, как “гопнеги” простым есстественным вопросом отвели паладина за угол, предварительно загрузив его на конкретный ответ, без церемоний, пока паладин не додумал и не ответил, первым в бой вступает танк (обязательно со щитом!!!). Завязывается схватка. Поскольку паладин существо доверчивое, есстественно, он будет рассчитывать на честный бой 1 на 1, в это время и подключаются охотники. Обязательно с двух сторон, чтобы паладин долго выбирал между тем, кого атачить первого.

Хилы работают сразу в 2 хари, поскольку танку нужен отхил недюженный, т.к. каждый удар паладина сносит ему минимум половину максимального запаса ХП. После недолгого боя, паладин выдает по одному из ****ов группы стун молотом правосудия, если это…:

1) Один из хилов - второй начинает хилять в усиленном порядке, танк врубает все имеющиеся дефендовые абилки.
2) Один из хантов - группа продолжает в том же духе, но танку требуется применить таунт, т.к. вполне возможен последующий сброс печати на ~80% ХП ханта, после чего в ханта летит Молот Гнева (очень сильная штука, убивает цель сразу, науке неизвестно, почему паладины не используют его в начале боя)

3) Танк - остальные гопнеги в спешном порядке должны щемиться на Аспекте Стаи (абилка хантов, заставляющая думать всю группу, что они гепарды), до тех пор, пока не пройдет получасовой стан на танке.

После первого получаса боя, наконец-то удается вывести паладина на половину его ХП. Тут следует ждать Божественный Щит. Да, а вот и он. Паладин под ним восстанавливает полное кол-во хит-поинтов и фактически вся группа потеряла 30 минут своего времени впустую. В конечном итоге, уже без маны и зелий, а ханты уже и без стрел, гопнеги оставляют паладину ~10% жизней. И тут происходит непредвиденное (а может просто забытое) - паладин применяет Возложение Рук (Невероятно мощная штука!!!… а, да, уже говорил.) и этим самым ресает полностью все свои ХП, половину своей маны и выносит всю группу за пределы вселенной!

Собрав свои кости и встав у спирит-хиллера, трижды подумай, может стоило все-таки рейдом?…

приколов у меня целая колекция, потом кину щас времени уже нету

всем отделом смеялмсь до посинения

- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

-Папа, а правда что от WoW тупеют?
-omg ololololo moooooooooo!!!111

Рейд на Телдрасил. Толпа ордынцев вваливается в город и сходу сносит гвардов. Тут откуда не возьмись выскакивает перед ними полуголая эльфийка с луком. Хордовцы остолбенели в ауте.
Э: Ну что вылупились, грязные свиньи!? Эльфиек никогда не видели???
Х: Не, видели. Нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь? =)

Идёт прист по полю с орком. Видит раненого солдата.
Говорит орку:
-Ампутировать левую ногу
Тюк
-Я сказал левую
Тюк
-Я сказал ногу

Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!

Сенсация!!! Принц Артес дал интервью!!! Газета "Lordaeron Times" любезно предоставила материалы
Условные сокращения: И - Интервьюер, А - Артес

И - Приветствую короля Артеса... Простите, как вас по батюшке?
А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена *
И - Ладно! Обойдёмся без отчества...

И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас?
А - Трудное... Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования... У меня были отличные учителя... Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика...

И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь?
А - Учился я на паладина... на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы.

И - А как обстоят дела на личном фронте?
А - Ну с Джайной мы расстались... а Сильвана оказалась настоящей ведьмой!
И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур?
А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки.

И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любицем?
А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться.

И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания?
А - Ну... всегда хотел порулить... ночными эльфами.

Ну и на последок мы приготовили для короля Артеса сюрприз! Песенку!

Исполняет хор мальчиков-вурдалачиков!

Седовласый, с синей мордой

Если мальчик мёртв и зол -
Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!

Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!

В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься =)

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А хули тут думать? Сматываться надо!"

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Хех!

Новоиспеченный паладин собирается в Пвп и думает какой армор лучше одеть со стаминой маны не хватит, если интилект или спирит, то здоровья мало. Решил у давно играющей девушки в гильдии спросить.
А она ему говорит я раскажу тебе историю: "Когда я выхадила замуж, то спросила у мамы, какую мне ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила:
- Доченька какую не одень всеравно оттрахают".

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его СПИДом.

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Женился гном на красотке, а у нее любовников - тьма. Ну гном на работу, а к жене любовники ходят. Просек както это дело и решил наказть их. Приходит к жене рога, приносит вязанку апельсинов, ну туды сюды - звонок в дверь. Жена рогу в шкаф, дверь открывает - там вар с пачкой яблок. Ну поразвлекались, опять звонок. Этого под кровать, открывает - там пал с ананасом. Ток хотели опять по***ца, звонок! Пала в подвал, открывает - ГНОМ злющий стоит! Жену отпихивает, видит фрукты. Гном:
- Кто принес апельсины? вылазь!
Вылазит рога, гном ему в задницу апельсины засунул и с балкона пнул.
- Кто принес яблоки? вылазь!!
Вылазит вар, гном ему запихнул в зад яблоки и с балкона пнул.
- Кто принес ананас? вылазь!!!
Пал из погреба еле слышно дрожащим голосом:
- Пока на дольки.. не порежешь... не вылезу!

В ВоВе снимается реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко 
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ля гном, ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ! Ты БАКЛАЖАН! ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б! СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Приходит Орк домой, застает жену с любовником (НЭ).
НЭ пытается выпрыгнуть из окна, но застревает.
- Waargh!! Я его щас застрелю!
Орк достает [Core marksman rifle], прицеливается, нажимает крючок... осечка!
- WAAAARGH!! НУ НЕ ЗАСТРЕЛЮ, ТАК ТР*ХНУ!
Пытается тр*хнуть эльфа, но не достает.
- WAAAARGH!!! Ну не тр*хну, так застрелю!
[перезаряжает КМР]
Эльф:
- Ну ты что, не мужик?? Попробуй еще раз!!!!

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

Маленький Дима варик купил, день поиграл и теперь он дэбил.

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит:
- Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!
Папа-орк отвечает:
- Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо и кидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду...
Тут рассказ прерывает сын и спрашивает:
- Папа, а откуда дерьмо-то?...
Папа-орк отвечает:
- Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир:
Командир ордынов:
- Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Ордыны:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир ордынов:
- Мы перережем всех хуманских мужчин!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз..

Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь.
-Что встряли?
-Да, эльфийку е#%т =)
-вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает?
-(ропот передается по очереди)А что всем дает?
-А что всем дает?
-А что всем дает?
-Всем дает?
-Всем дает?
-(обратно) Да!
-да
-да
-да
-да
-Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
-И в зад дает???
-(по очереди) И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-(обратно) Да, да, да, да, да!
-И в рот берет????????????????????
-(по очереди)И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?
-(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет!
-А почему???????????????????????????????????????????? ?
-(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему?
-(обратно)А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!

Хуман стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Танарис. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то эльф-вар и просит принять его в пати. Группа принимает, и эльф весь день напролет бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а эльф продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Телдрассиле.
- Так там же нет мобов выше 12-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.